I'm gonna turn just inside out

Jag kommer på mig själv med att tänka. Tänka på saker som jag inte trodde fanns. Jag tänker att jag inte vet om jag saknar dig, jag tänker att jag inte vet var jag vill ha dig. Mitt vilda sinne kanske bara spelade mig ett spratt när jag sa hej då till dig? Eller var det helt sant, var det mitt stilla sinne som tog ett rationellt beslut? Fram tills nu, efter 40 dagar, har jag känt att beslutet var helt rätt på alla möjliga sätt. Men nu börjar jag tvivla, jag börjar undra hur jag tänkte. Men samtidigt känner jag hur hela min kropp skriker nej, nej nej. Den vill så snällt påminna mig om att jag gjorde rätt, för en gång skull. Men du då? Har jag ens tänkt på dig? Nej, inte alls. Fast nu ljuger jag för mig, för dig och för alla andra. Jag har tänkt på dig hela tiden när jag bestämde mig för vad som var rätt. Jag bestämde att lämna dig som ett rovdjur lämnar sitt kadaver åt andra att ta hand om, mest för att skona dig. För jag är ett rovdjur, jag är ett egoistiskt rovdjur som är ganska självdestruktiv och alltid lyckas skada mig själv. Jag tar beslut som i slutändan skadar mig själv. Förutom den här gången. Att lämna dig var ett av dom få beslut som var helt rätt, ett beslut som jag tog. Själv. Jag tänkte att om jag skulle låta dig klamra dig fast vid mig ännu hårdare hade jag kanske skadat dig för livet. Texten får dig att framstå..jag vet inte. Jag vet inte om den gör varken dig eller mig rättvisa. Men jag vet att jag aldrig kan känna på samma sätt som du, eller som någon annan gör. Jag känner mig som en fet, kall, elak, dead-inside, hård varelse från ett annat solsystem. Din kärlek, som var så ren och ärlig, fick mig att känna mig ännu kallare och hårdare än någonsin. Fanns ens min kärlek? Jag kunde känna värmen från din hud, jag kunde känna att min hud släppte ut värme. Men hade jag ens godkänt det? Det kändes som att jag stod och tittade på mig själv. Ovanifrån, bredvid, framför, bakom, underifrån och jag fattade ingenting. Vem är denna mörkhåriga varelse som säger alla dessa saker? Vem är denna varelse som andas kärlek och löften om kärlek till någon sorts evighet. Utan att yttra ordet lova, hade jag redan lovat dig en evighet. Som jag så hårt tog ifrån dig utan att du ens fick något att säga till om. Jag, kall och hård, ville bara att du skulle svälja allt jag sa och inte sa. Jag vill att du skulle se mig för den jag var och inte var. Du fick dansa efter min pipa och du tog så tacksamt emot. Jag gjorde dig svag och du lät mig bli stark.

the botten is nådd

För the botten is nådd
Hur långt kan man gå?
Hur lågt kan man sjunka?
Hur kasst kan man må?
Kändes förjävligt innan men det börjar bli lite bättre nu min vän
Om jag tappar fästet och trillar ner ska jag klättra upp igen

Vill här ifrån, och försvinner
ut i en bakfylla blandad med ångest
jag säger samma sak för 6002:e gången
Jag ska aldrig mer göra så jag känner såhär
Det kvittar vilken fest de är och hur många jag känner där
Jag svär om jag bara kan klara idag
så ska jag ta mig i kragen och vara så glad

men jag lär ju mig aldrig av mina misstag
vilket ämne det jag har en brist av
varför går jag alltid över gränsen
min hjärna den står där brevid när det händer
jag måste ringa runt och be om förlåt
känns som jag hellre vill dö men vi får se hur det går
tacka fan för mina polare har tålamod med mig




Thuuursday

Vilket skit. Här sitter jag med uppknäppta byxor och känner mig som en hare på en mörk motorväg. Jag vet vad jag måste göra. Jag måste skriva ett brev tilll Freud. Yes, jag ska skriva brev till en död man. Men jag vill inte. Det är tråkigt, äckligt, jobbigt, svårt, krångligt och sa jag tråkigt? Istället för att skriva det här jävla brevet vill jag lära mig att rita. Teckna, liksom. Men det är också för svårt. Var är mitt tålamod? Jag vill verkligen, verkligen, verkligen lära mig att rita. Det verkar vara roligt att skapa nåt eget. Jag vill också kolla på How I met your mother och bli alldeles pirrig av Barney. Och lite Marshall. Resten av gänget är faktiskt ganska tråkiga. Men dem slår ändå Freud alla gånger. Jag vill också lära mig att skriva med alla fingrar på tangenterna. Och egentligen ska jag ut och powerwalka i mina nya easytone men jag har verkligen ingen som helst lust. Det är kallt och jobbigt att motionera. Speciellt jobbigt att motionera när man har blivit så pass tjock som jag har blivit. Jag förstår vad som har hänt men jag vill inte förstå. Jag har blivit tjock. Igen. Damn! Nu ligger det massa snygga kläder i garderoben och samlar damm, igen. Jag är fruktansvärt disträ idag. Samtidigt som jag pillar ihop det här inlägget kollar jag på bilder på facebook, lyssnar på radio, pluggar, kollar tutorials på hur jag ska lära mig rita, kollar på How I met your mother, hänger lite på tumblr och sitter mest och tänker på den där jävla powerwalken. Är det abstinensen kanske? Jag tror det. Jag får ingen ro helt enkelt. Jag visste att detta skulle hända. Jag visste att det här tomrummet skulle ta en väldigt stor plats. En powerwalk kanske skulle döva det hela i alla fall? Kanske kan jag slappna av när det momentet är färdigt? Låt oss hoppas. Så att jag kan återgå till att surfa ihjäl mig. Och lappar ska jag sätta upp. Och plugga klart, måste vara färdigt innan jag går och lägger mig. Jösses. FML.

I'm one of those..

Jag fick en fantastisk och mycket passande julklapp av en fin vän. "Slutar aldrig mina öron växa - och 70 andra frågor som håller dig vaken på natten" av Michael Power. De personer som känner mig vet mer än väl att jag har väldigt många funderingar om allt möjligt. En av mina största funderingar är fortfarande vad alla gator i Stockholms län heter. Eller Stockholms innerstad med förorter. Det spelar egentligen inte så stor roll. Åter till ämnet, jag har många såna här frågor som jag aldrig googlar svaret på. En del frågor tar jag reda på svaret till men många förblir svarlösa frågor. Och idag tänkte jag dela med mig av mina funderingar i denna välbesökta (hehe) blogg!
◊ Varför finns inte funktionen fotnoter på blogg.se? Idag är det här med fotnoter väldigt viktigt. Jag ser skillnad i två böcker som jag använder till min uppsats. De är skriva av samma författare och handlar om samma ämne men är skrivna under olika årtal, 2007 och 2010. Boken från 2007 innehåller inte en enda fotnot endast källförteckning. Boken från 2010 är full som en a-lagare med fotnoter. Varför har dessa fotnoter blivit så väldigt populära? Min lärare tjatar ständigt om hennes fotnoter, hennes försvar är för att författaren/skribenten alltid ska kunna ha ryggen fri om verket blir granskat. Men WHYYYY? Källorna till texten finns ju i källförteckningen, allt som står i texten kan luta sig tillbaka på källorna i förteckningen. Varför denna kritik? Källor är källor varesig man återknyter till dem hela tiden. Åter till ämnet, med denna hets om fotnoter undrar jag varför blogg.se inte har den funktionen när man skriver en bloggtext och ska hänvisa till en källa. Inför fotnoter! Helt enkelt.
◊ Varför är det så att de flesta duschar är formade som så att man står upp i dem? Blir man renare om man står upp och duschar? Jag känner ingen som har en dusch som går att sitta i. På ett äldreboende som jag har jobbat på finns både möjligheten att sitta eller ligga ner och duscha. Varför finns inte den här möjligheten till friska personer? Jag skulle verkligen kunna tänka mig ner att sitta och duscha. Jag skulle nog inte vilja ligga ner då det känns lite för bökigt för min del. Men att sitta och duscha vore ganska trevligt. Varför står man upp och duschar?
Det är nog det jag funderar på idag. Och självklart vad alla gator i Stockholm heter.

You are on your own

Jag blir så jävla förvirrad. Hela den här dagen verkar vara en deprimerad dag. Det hela började med en redovisning imorse, en tjej hade gjort ett arbete om depression och berättade då att hon själv har den diagnosen. Hon berättade om hur det var genrellt och hur det var för henne. En stund senare under fika-stunden hamnade jag mellan den här tjejen och en tjej till som satt och diskuterade depressioner i 20 minuter. Sedan dess har dagen gått i ett. Så nu kommer jag hem, sätter mig ner för mig egna stund vid datorn. Läser lite bloggar och vad stöter jag på? Jo en hel jävla blogg som är deprimerad. Of course. När jag fick diagnosen depression var jag..hm? 14 eller 15. Jag kan inte riktigt svara på det eftersom att hela den perioden är suddig och jag kan inte reda ut så mycket från den tiden. Så jag uppskattar att jag var 14-15 år. När jag fick diagnosen och medicinen som jag åt kände jag mig väldigt ensam. Jag var sjukskriven från skolan, åt flera tabletter om dagen och hade ett samtal i veckan hos dåvarande BUP med min psykolog. Hur många andra i den åldern lever på det sättet? Jag visste en person till. 1. Jag var väldigt ensam. Jag kände också ofta att ingen riktigt förstod eller tog mig på allvar. "Ja ja, du mår dåligt.." "Det går över!" Jag blev klappad på huvudet. Ja jag mådde fruktansvärt dåligt. Det var horribelt. Då insåg jag att jag inte får prata högt om det, det var där och då jag lärde mig att problem tar man hand om själv och man ber inte om hjälp, whatever you do! Jag har också märkt att det går inte över, obviously. Jag har fortfarande dagar eller veckor från helvetet när alla är dumma i huvudet och fula. Men dummast och fulast av alla är jag. Flera gånger om året är jag vidrig och äcklig. Men ibland händer det att jag är fin, rolig och smart. Men aldrig tillräckligt länge för att det alltid ska kännas så bra. Men det här får jag inte säga högt. Schh. Idag utlöstes något inom mig och jag förbereder mig inför en period från helvetet. Igen. Det påminner om att förbereda sig för krig men jag har inget skyddsrum. När min klasskamrat redovisade om henne diagnos ville jag skrika "HÅLL KÄÄÄÄFTEN!!" för att hon, utan att ha en aning om det, startade ett internt krig inom mig. (Jag orkar verkligen inte). När jag läste den deprimerade bloggen ville jag kommentera "HÅLL KÄÄÄÄFTEN!!" för att jag inte har energi att bry mig. Varför skriver hon om det? (Jag orkar inte) Efter 5-6 år borde jag ha ett system för hur jag ska tackla det här, hur jag ska survive. Men det verkar inte så. Jag är bara tyst. Lugnar det mitt kaos? Nej..

Den fjärde december 2011

Men först och främst ska jag...
Samla energi för att orka fullfölja min lista!
.
Happy monday ♥

Meeeeerrrrrrrrrrrry Christmaaaas!



OM någon skulle få för sig att köpa en julklapp från önskelistan;
♥ http://www.komplett.se/k/ki.aspx?sku=601571#extra
♥ http://www.batteriexperten.com/sv/artiklar/kameraladdare/nikon-2/laddare-till-nikon-en-el10.html
♥ http://www.adlibris.com/se/product.aspx?isbn=9100125407
♥ http://www.tshirtstoreonline.com/sv/product/category-t_shirts/high-hats-and-a-pipe?view=gfx#view[]=gfx&p=2
♥ http://dinsko.se/Shop-online/Dam/Kangor---Boots?art=257375

Dra mig baklänges..

Jag antar att hela baletten om Hitlers bunker är en myt.
Adolf och hans Eva verkar leva och frodas i Linköping.
S I C K

Yes! Yes!


 

Jag tänker låtsas att jag är den snygga brunetten..


Hard times

Hej. Jag känner igen mig. Hej då.

Craaavings


What to do?

Ett halvår. Det är vad som är kvar på min utbildning här i Skåne. Och nu har jag börjat fundera på allvar vad jag vill göra efter detta. Jag vill flytta tillbaka till Östergötland och jobba ihop pengar så att jag kan åka som volontär till Afrika hösten 2013. Jag vill också bo kvar här i Skåne, dock inte på internatet, och plugga yttligare två år på den här skolan men en helt annan linje. Jag vill så gärna fortsätta att gå i skolan och tanken om att bo i ett kollektiv i en större stad som Malmö eller Lund känns inte så dum. Samtidigt ligger min volontär-dröm mig varmt om hjärtat. Att gå två år till på skolan, sedan jobba och till sist åka till Afrika känns inte bra. Det innebär att det kommer att dröja många år innan jag ens för det första kommer iväg till Afrika och ännu längre tid innan jag kan börja på högskolan för att skaffa mig en ordentlig utbildning som kan leda till ett jobb.
Men just nu känner jag med hela huvudet och hjärtat att jag vill jobba inom kriminalvården. Att bli polis står fortfarande högt på listan. Det är dock inte lätt att komma in på polisskolan idag och det finns nog otroligt många människor som kommer att komma in före mig. Detta gör att kriminalvården lockar väldigt mycket.
Jag får helt enkelt fundera tills jag kommer fram till något.
Förnuftigt!



Time To Pretend


Svackor hit och svackor dit. Ibland går det upp och ibland går det ner. I get it. MEN att inte kunna styra över det gör allting mycket svårare. Jag kan må jättedåligt, jag går med på det, om jag bara får bestämma själv NÄR. Jag känner mig skör. Jag läste i en bok att anledningen till att man brudgummen krossar ett glas i en duk under vigseln under ett judsikt bröllop beror på att visa att kärleken är skör. Jag känner mig som det där glaset ibland.
Jag vet inte ens vad jag vill säga. Eller inte säga. Jag vill bara forma ord, tror jag. Det känns tufft och jag kan inte säga att jag inte har någon att prata med, jag har flera jättefina vänner som jag vet orkar lyssna. Men jag kan inte få till orden, jag vet inte hur jag ska kunna sätta ord på den här känslan. Jag vet bara att allt tar emot.
Och vad gör man när allt tar emot? Jag kan inte lägga mig raklång i sängen i några dagar och ride out the storm. Det fungerar inte så. Jag önskar att det kunde fungera så, men nej.
Just nu vill jag bara bestämma att allt är bra. Det är inte alls jobbigt. Men inte ens jag själv lyckas bestämma detta.
Jag kan heller inte visa att hela världen är i en grå nyans just nu. Det får helt enkelt inte lysa igenom.
I'ts time to pretend.
Vad göra? Jag vet inte, jag känner mig som en vilsen själv i en grå skala. Jag vet inte riktigt hur jag ska hitta ut till min vanliga beiga värld. Jag vet att den kommer så småningom. Men jag behöver den världen NU.


/M



Cause it feels like home


Nu har jag fått beskedet. Jag kom in. Jag ska i höst börja läsa en utbildningen som är mellan gymnasiet och högskolan. Jag ska packa mina väskor och rulla ihop mitt täcke och flytta 37 mil och 41 km ifrån mitt nuvarande hem. Jag ska flytta 37 mil ifrån allt jag känner till, ifrån min familj och mina vänner. Jag ska börja nåt sorts nytt liv i en ny stad, i ett nytt län (nästan ett nytt land) utan min familj och utan mina vänner. Men trots detta är jag excited, nästan euforisk. Fast verkligen skitnervös också. Jag känner EN person i hela Skåne och det är min syster. Hon bor dessutom inte i samma stad som jag ska flytta till. Jag ska flytta till en stad där jag inte känner någon, jag ska börja på en skola där alla ansikten kommer att vara främmande för mig. Tänk om ingen kommer tycka om mig? Tänk om jag inte får en enda "nära" vän? Tänk om jag kommer få vara helt ensam i ett år? Om det blir så, då kommer jag att bli totalt dum i huvudet.

Men det ska bli kul! Det ska bli roligt att äntligen få sätta sig i skolbänken igen, att få lära sig saker, att få skriva uppsatser/tentor, att få betyg. Det ska bli roligt att få flytta ifrån min kära lilla håla där jag har vuxit upp. Det ska bli roligt att få göra något jag aldrig har gjort tidigare. Det ska bli roligt att träffa och lära känna nya människor.
Allt detta ska verkligen bli roligt och jag ser det lite som en utmaning. Kommer jag, blyga, osäkra, som blir så nervös att jag måste sitta på toaletten i något dygn eller så, mammakära Marina att klara av den här utmaningen?
Det ska jag ge mig fan på! Återigen har jag inställningen att fail is not an option.

Men så funderar jag också på vad som är det värsta som kan hända. Att jag inte får någon super nära vän bara folk som jag kan hänga med. Att utbildningen inte passar mig och att jag hoppar av. Det är nog det värsta som kan hända. Och det är inte så farligt. I will survive.


/M



Always and never


Ibland gör det ont och man blir påmind
om sina dumma misstag
som man ändå gör om och om igen

Ibland vill jag blunda riktigt hårt
och låtsas att det inte finns
att det aldrig har hänt

Ibland gör det ont och man ångrar sig
man undrar hur man kunde vara så dum
men ondast gör det att veta om att man har bara sig själv att skylla


/M

The day after tomorrow

Jag har, som jag även tror att många andra i min ålder har, en ständig oro inför framtiden. Jag vet inte vad jag vill göra eller inte göra. Nu börjar jag också inse att dagarna går och jag kan inte bestämma mig, jag blir äldre varje dag men jag står bara och trampar. Jag kommer ingenstans. Imorgon är det exakt fem månader kvar till jag fyller 20. Jag bor fortfarande hemma och jobbar som timvikarie på ett äldreboende samt som fritidsledare på en fritidsgård. Missförstå mig inte, jag tycker om båda mina jobb men det finns ingen framtid för mig inom de här jobben. Jag kan inte, och vill inte, se mig själv jobba på samma äldreboende om yttligare 20 år. Jag vill utvecklas. Jag vill ha erfarenheter och lite kött på benen innan jag bestämmer mig för vad jag vill bli när jag blir stor. Jag känner mig fortfarande så pass "ung" att jag tycker att det är alldeles för tidigt att söka till högskola/universitet och läsa till ett yrke i fem år. Under dem fem åren blir jag också fem år äldre. När jag har fått min utbildning kanske jag kommer på att jag inte alls vill jobba med det yrket i framtiden. Då har jag kastat bort fem år på egentligen ingenting. Hur vettigt känns det? Jag har insett att jag är snart 20 år gammal och har åldersnoja.
Bra där!
Men samtidigt tänker jag att jag inte behöver ha sådan panik, jag behöver inte bestämma mig i dag för vad jag vill göra imorgon. Och vad spelar det för roll vad jag gör idag om jorden kommer att gå under nästa år? Om jorden går under behöver jag inte utbilda mig till något, jag behöver inte oroa mig vad jag ska bli när jag blir stor, jag behöver egentligen inte fundera över nånting. Men så är vi där helt plötsligt den 21 december 2012 och jorden går inte under. Då har jag förlorat ännu ett år på att göra ingenting egentligen. Då måste jag ändå göra något med mitt liv och då ligger jag ett helt år efter.
Kommer jag att jobba med något som jag trivs med? Kommer jag att utbilda mig till något som jag vill vara utbildad till? Kommer jag att jobba på ett jobb som tillfredställer mig på alla plan? Kommer jag att tjäna några pengar så att jag kan leva hur jag vill? Kommer jag att hamna i kassan på willys för att jag inte kan bestämma mig? Kommer jag att vara över 30 innan jag ens börjar tjäna några pengar? Frågorna är många men svaren är få.
Jag vill komma nånstans här i livet. Jag vill tjäna pengar, ganska stora summor. Jag vill kunna hjälpa människor. Jag vill spela roll för någon. Jag vill kunna ha möjligheten att göra andras liv bättre. Jag vill göra skillnad. Jag vill göra ett intryck hos andra, göra ett avtryck i deras liv. Jag vill bli ihågkommen för mina handlingar och främst ihågkommen för den jag är.
Ibland önskar jag att varje dag var lika bekymmerlös som den här dagen var..
/M

This is the year


När vaknade du imorse?
- Kl 6 prick! Och om jag ska va noga; 3, 4 och 5 dessutom. Ingen bra natt, nej

 

Vad var det första du tänkte när du vaknade?
- Gud vad kallt det är, kommer frysa ihjäl när jag sätter ner fötterna på golvet.

 

Har du ringt nån imorse, vem och vad sa ni?
- Nej!

 

Vilket humör är du på?
- Ovanligt bra humör just idag! Allt känns liksom bra

Vad har du på dig just nu?

- Jeansleggings, linne, tischa och en cardigan

Har du ont någonstans?

- Lite i magen, faktiskt

Om du fick välja vad som helst att äta just nu, vad är du då sugen på?
- Måste jag verkligen välja? Finns massor! Men okej, kalaspuffar

Hur mycket var din senaste lön på?
- Cirkus 7000

Vad köpte du när du drog ditt kort senast?

- Mat..konstigt? Nej

Vilken var den första hemsidan du gick in på på Internet?

- När då? I dag eller i går? Eller första gången jag satt vid en dator? Eller va? Om det är idag så facebook.

 

Vad ska du göra idag och ikväll?

- Jag har jobbat hela förmiddagen och ska jobba hela eftermiddagen/kvällen också. Efter jobbet ska jag ha Jennie-mys.

Vilken är den första låten du sätter på idag?

- This is the year - Marit Bergman

 

Varför ska man läsa din blogg?
- Man kanske inte borde läsa den? Jag har verkligen inte bra svar på den här frågan..

 

Vad gjorde du för exakt en vecka sedan, den här tidpunkten?

- Jag var nog ganska nyvaken och peppade inför att jobba den natten!

 

Tror du att du kommer få en komplimang idag, för vad?

- Jag har redan fått en! En dam på mitt jobb sa att jag hade jättefint hår

 

När fotade något senast, och vad?

- Det var nog mig själv för några dagar sen

 

Kommer du göra av med pengar idag, på vad?
- Yes! Ja, jag ska inte köpa diskmedel alltså..jag ska köpa mat

 

Om du sträcker ut ditt ben rakt ut, vad nuddar du då?

- En stol

Vad tror du att klockan är?

- Snart 13.30

Om du fick fråga en fråga till vem som helst, vem hade du frågat, och vad?
- Jag skulle be min mormor att berätta om hennes uppväxt



/M



Dagens rätt


Dagens humör: Helt klart bra humör!

Dagens mående: Braaaaa! Kanske början tills halsont, men vad gör det om 100 år?

Dagens borde: Lite träning kanske

Dagens frisyr: Hästsvans

Dagens smink: Inget smink alls

Dagens klädsel: Leggings, linne och en tröja

Dagens planer: Fredagsmys!

Dagens materiella vill ha: En boxer för att få fler kanaler

Dagens fundering: Jag borde ha någon att fredagsmysa med ikväll..

Dagens beroende: Lugnet

Dagens tråkigaste: Att jag känner mig lite ensam

Dagens längtan: 21 mars, Romme och skidor!

Dagens superlängtan: Våren!

Dagens tidning: Aftonbladet, på nätet då

Dagens låt: This is the year

 

 

/M

 

 

 


Jag tar en dagens..


Dagens humör: Jag är på bra humör, solen skiner ju!

Dagens mående: Like yesterday..

Dagens borde: En lång promenad i det fina vädret

Dagens frisyr: Utsläppt

Dagens smink: Puder, rouge, ögonbryn, ögonskugga och mascara

Dagens klädsel: Min nya fina topp med lite spets, ett svart linne och ett par jeans.

Världens sämsta bilder! Men jag älskar detaljerna på tröjan.

 

Dagens planer: Jag hade planerat att tvätta klart, vilket jag också har gjort. Jag ska snart iväg och jobba.

Dagens materiella vill ha: Galgar!

Dagens fundering: Hur lång tid kan det ta för isen att försvinna?

Dagens beroende: Inget, än så länge

Dagens tråkigaste: Att det går upp för mig att jag shoppar waaaaaay to much! Hittar kläder som jag har glömt bort att jag har, kläder som jag gar användt en gång, kläder som jag aldrig användt alls..

Dagens längtan: Solbränna.

Dagens superlängtan: Fortfarande helgen.

Dagens tidning: Corren.

Dagens låt: En gång är ingen gång med Rosenström.


Todays special


Jag tröttnade ganska fort på den där utmaningen. Dels för att en del ämnen var antingen för känsliga för mig eller för tråkiga att skriva om. Och jag sitter dessutom inte ordentligt vid datorn varje dag. Jag har konstaterat att jag aldrig skulle kunna vara storbloggare, fy tusan. Men jag har hittat en ny utmaning, liknande den förra, som jag kanske drar igång med istället. Time will tell.

Jag tänkte att jag så länge kör med några "Dagens..";


Dagens humör: Jag är nog inte ens på nåt humör, alls.

Dagens mående: Jag mår bra. Helt enkelt.

Dagens borde: En promenad! Men nej..

Dagens frisyr: Utsläppt/uppsatt

Dagens smink: Lite puder, rouge, ögonbryn och en liten skvätt mascara.

Dagens klädsel: Glansiga leggings, rött linne och en svart tröja.

Dagens planer: Hälften av planerna är genomförda. Jag har börjat tvätta, varit hos min syster och bytt sängkläder. Nu har jag bara "Jennie-häng" kvar på listan.

Dagens materiella vill ha: Det här händer typ en gång om året..men jag kommer inte på något.

Dagens fundering: Varför dricker jag för mycket?

Dagens beroende: Musiken

Dagens tråkigaste: Att det är massor is ute överallt..det suger.

Dagens längtan: Imorgon, dags för jobb!

Dagens superlängtan: Helgen! Jag ska va husvakt på landet, sååå skönt. Jag ska inte dricka, wihoo!

Dagens tidning: Corren

Dagens låt: 99 Red balloons

 

Jaaaaaaaaaaag! Inte bild från idag, dock.

 

 

/M

 

 

 


Tidigare inlägg